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Le "Turfu" de la Ligue 1 - Part One


Le temps de scruter quelques rencontres, de mater les tac-tic des 20 teams pour vous dévoiler mes pronostics pour cet opus 2016.



Le "Turfu" de la Ligue 1 - Part One
1. PSG
Je ne peux pas vous dire le nombre de points mais le graal ne changera pas d'écurie. Le Président Blanc se verra même attribuer le titre de " best coach " pour ses belles montures Oakley. En C1 ? Les Parigots échoueront en 1/2. Thiago Silva & co seront éliminés par le XI surprise… Le FC Astana. Quoi d'autre ? El Matador raflera le titre de flopador avec ses 666 occasions ratées.

2. Monaco
Rappel. Une bonne vingtaine de départs, environ autant d'arrivées. Un turn-over qui te fait penser à un remaniement d'un conseil municipal. Mais tonton Jardim sera un excellent animateur dans cette colonie de vacances pour enrôler la médaille d'argent avec ses jeunes zouaves. Un record d'affluence est à prévoir à Louis II. La blague !

3. Lille
Mister Hervé Docteur Renard va s'en sortir avec des scores minimalistes (1-0) et des nuls à la pelle. Pierrot Ménès va kiffer grave le jeu pratiqué par les Dogues. Conclusion : l'armada de Seydoux finira meilleure douane de L1. Seule satisfaction pour les afi' de Mauroy : SB7 multipliera les étincelles et mettra le feu sur le billard… Juste pour rappeler un certain Eden Hazard.

4. Bordeaux
Oui oui, Willy ici. Ce sera le premier Kinder surprise de la saison. Captain Saivet servira d'exemple aux minots girondins pour gratter le 4ème bouquet. Triaud plongera même dans la Garonne après un 1/4 en Europa Ligue.

5. Nice
Le Kinder 2.0. Les Aiglons dans le top 5. C'est l'effet Ben Arfa et le départ de Grégoire Puel au Havre. Hatem retrouvera les Bleus mais sera refoulé avant l'ouverture de l'Euro. Cause : trop de Mac Do !

6. Marseille
Le Père Michel redonnera bonne mine à la Mère Michèle. Avec Lass en père Lustucru, les Phocéens remporteront le Classico et l'Olympico. Don Diarra intégrera le groupe de DD pour l'Euro made in France après les bobos de Pogba, Matuidi, Cabaye, Sissoko et Schneiderlin.

7. Lyon
La bande à Jean-Mimi ne confirmera pas sa belle saison 2015. Cause : à force de prendre le melon, certains joueurs en viendront à bouffer les pépins. Petit Vélo s'envolera en MLS, Lacazette au PSG et Fékir à Arsenal. En Champion's League, l'OL sortira des poules, passera les obstacles des 8ème et des 1/4. Stop en 1/2 face au grand Barça. @JM_Aulas twittera : " Messi s'est dopé ".

8. Saint-Étienne
Que voulez-vous. Ce n'est pas avec Nolan Roux et JC Bahebeck que les verts accrocheront la locomotive. Hamouma se chargera d'enfiler les pions avant de rejoindre son poto Mollo en Russie lors du mercato hivernal. Bernard Caïazzo passera un coup de fil à Brandao pour que le Brésilien revienne mettre quelques coups de tête dans le chaudron.

9. Bastia
Le Sporting ne pratiquera pas un football Champagne mais arrivera se hisser dans le Top 10. La révélation ? Seko Fofana. Du haut de ses 20 piges, le type claquera un putain de but contre le PSG. Un copier-coller de Palmieri.
 
10. Caen
Avec le forcing de Gravelaine, Garande adoptera un 4-4-2 rectangle pour verrouiller le coeur du jeu. Steve Savidan retrouvera d'Ornano pour quelques piges après le départ d'Andy Delort dans " Qui veut épouser mon fils ? "

Pour le plaisir des yeux





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Rédigé par le Samedi 5 Septembre 2015 à 19:18





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