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10 Trucs pour que l’AJA tape le PSG


Rédigé par le Vendredi 29 Mai 2015 à 13:21

H-24 avant la finale de la Coupe Charles Simon. La Coupe de France quoi ! L’occasion de fournir aux amateurs de boeuf bourguignon, la check-list pour croquer le PSG.



10 Trucs pour que l’AJA tape le PSG
1. Renflouer l’armada bourguignonne
Rétro. 3 team se sont tapées les Parigots cette saison. L’EA Guingamp, le SC Bastia et les Girondins de Bordeaux. Contre une caisse de Pinard, Noël Le Graët donne la permission à l’AJA d’aligner Beauvue, Palmieri et Khazri.
 
2. Le retour des anciens
L’homme en noir, Mr Gautier, ordonne à Nasser de faire revenir Fabrice Pancrate et Bernard Mendy. Et obligation de les aligner en tant que titulaires. Les ajaïtes redonnent vie à leur best buteur Andrzej Szarmach (100 pions) et le coach au bonnet, Guy Roux. Djibril aussi. 
 
3. Renflouer les caisses
Guy Cotret, le président auxerrois, a 24 heures pour trouver un milliardaire russe. S’il réalise le défi, il peut acheter 3 tontons flingueurs avant l’ouverture du mercato.
 
4. Signer un jumelage avec Madrid
Dans la même logique, Guy Férez, le maire, a une journée pour s’accoupler avec Ana Botella et dénicher un partenariat avec Florentino Pérez. À la clé : le prêt de CR7 pour une rencontre.
 
5. Changer les montants
Rétro 2.0. Les Verts se souviennent encore de ces fichus poteaux carrés lors de la finale de C1 76. Et si on les replantait pour cette 98ème édition ? On ne sait jamais…
 
6. Hooli-Hooli
Possibilité aux hooligans de prendre place en tribunes. Au moindre pétard, fumi’ et banderole, match gagné sur tapis vert. Ou péno accordé au XI de Vannuchi.
 
7. Match d’ouverture
Pas de Gambardella en guise d’apéro. Thiago Silva & Co affrontent Chasselay. En espérant qu’ils perdent Ibra, Verratti et Cavani sur tacles dangereux.
 
8. La Grande Invasion
Pour info, La Grande Évasion est un film américain (1963). Un synopsis possible est une attaque du Qatar par les Auxerrois. Cool comme stratégie non ? Hein Fabien ?
 
9. Colin-maillard
Vous connaissez ce jeu où un chasseur a les yeux bandés. Le but étant pour lui de toucher des souris. Ici, Petit Hibou Verratti serait plongé dans le noir. À lui de se démerder pour distiller du caviar.
 
10. Le turn-over
Si, à la pause citrons, Puygrenier et ses potes en ont pris 5, possibilité du Captain Airness de crier : “on tourne.” Dans ce cas, c’est le Barça qui prend la suite des operations !